Марихуана как наливай

Извиняюсь, тор браузер не открывает ссылки гидра надо выносить

Ведущий : Устроим торжественные экзамены на звание Всепригодного медика? Игровой блок "Праздничный экзамен". Ведущий : Безусловно! Не сбивайте меня, я сам собьюсь. Итак, определяем широту мед кругозора наших служащих. Для вас будут предложены строки из песен, из что вы должны будете сделать обычной вывод — о какой мед специализации идет речь.

Ведущая : Либо, точнее, какой доктор займется нездоровым с описанными симптомами? Конкурс "О ком поем? Нелегко, нелегко, нелегко Без надежных, проверенных рук Массажист. Диагноз остеохондроз, специальность - терапевт, невропатолог, мануальный терапевт. Игра Поставь диагноз. Ведущая : С сиим экзаменом совладали просто.

Великолепные перспективы для наших испытуемых. Ведущий : Честь сдать 1-ый большой торжественный экзамен, предоставляется тем, кто постоянно находится на передовой нашего мирного фронта, нашим красавицам медсестрам. Конкурсы для мед сестер. Командная эстафета. Команды состоят из: капитана — мужчины, он же доктор, 2 парней ассистентов, они же пациенты, 3 — 4 дамы — медсестры. На полосы старта доктор и команды медсестер. В «палате» на расстоянии метров от старта — помощники и стулья с шариками.

На старте доктор выписывает задание первой медсестре, когда сестра ворачивается, выполнив 1-ое поручение, доктор дает 2-ое задание 2-ой и т. Ведущий : Ой, молодцы, девчонки! Ладные, да ловкие. А кросотки, глаз не оторвать! Ведущая : Комплименты — это отлично, а что-нибудь посущественнее? Ведущая: Эх, мужчины! Хоть бы по цветочку девченкам подарили! Да, что там говорить, вы, мужчины, розу от чертополоха не отличите. Ведущий ободряется, петушится : А что, мужчины? Будут для вас цветочки!

Ну-ка, мужчины, собрались. Конкурс "Цветочное лото". Отвечают лишь мужчины, верный ответ выделен жирным шрифтом. Консилиум у изголовья больного, на котором решается «Поправится — не поправится»;. Глазной конвейер, придуманный Святославом Федоровым. Рисово-рыбный салат «Мимоза» носит такое экзотическое заглавие, поскольку:. По-японски «мимоза» значит «рисово-рыбный салат». Одним из изысканнейших блюд царской кухни средневековой Европы был:.

В Колумбии русский цветок «Иван-да-марья» известен как:. Ведущий торжествующе глядит на Ведомую : Ну, что? А Вы говорили, что мы в цветах не разбираемся. Мужчина произнес, мужчина сделал! Ведущая : Разбираетесь, разбираетесь. В особенности имярек. Пора перебегать к последующему экзамену. И в этом испытании сумеют участвовать все!

Ведущий : Так, так, так… Что здесь у нас? Специализация «Доктор ЛОР». Это что? Ведущая: Это конкурс для тех, кто желает испытать себя в специальности «Отоларинголог». Так понятно? Ведущий: Так понятно. А что необходимо будет всем в гортань заглядывать? Либо носы прочищать? Ведущая: А я разве что-то произнесла про музыкальный?

Для вас сотрудник уши нужно почаще мыть! Ведущий обиженно : Наговариваете вы на нашу семью. Грех это. Ведущая примирительно : Шучу я, шучу. Давайте играть! Игра "Доктор ЛОР". По сущности, эта игра старенькый и знакомый «испорченный телефон». Лишь водящих тут двое. Они шепчут на ухо слово первому члену собственной команды скажем, одной из сторон стола , а тот передает другу.

Сообщения могут быть комплиментами, поздравлениями, можно передать и какой-либо непростой мед термин. По окончании проверяется «качество связи». Одолевает команда, которая передаст сообщение скорее и без ошибок. Подсказка для организаторов : Водящих данной для нас игры можно представить к номинации «Лучший спец по Связям» и Наилучший связист» с таковой подводкой «Не постоянно спец по связям может обеспечить неплохую связь, а связист может не совладать с установкой контактов читай связей ».

Сценки группы "6 кадров" продолжение. Звучит заставка 6 кадров начало. Сценка 7. На сцену выбегает перепуганный Пациент, навстречу ему идет Доктор. Сценка 8. На сцене гость супруг нездоровой нервно прогуливается из угла в угол. Из «палаты», снимая шапочку, выходит Доктор. Сценка 9. Возникает Доктор, Пациент, мотая в различные стороны головой, натыкается на Доктора. Пациент : У меня беда! Доктор, я вижу лишь передвигающиеся предметы! Музыкальная игра "Центрифуга".

Последующий блок проф праздничка состоит из 3 игр и проводится на «танцполе». Ведущая : Это я фигурально выражаюсь. Засиделись наши гости, пора подвигаться. Скажите, кто может повытрепываться неплохим вестибулярным аппаратом? Ведущая приглашает 2 добровольцев из различных команд. Ведущая : Ваша задачка проверить свою команду. Выстраивайте цепочку, закручивайте ее в змейку, спираль, хоровод. Объявляю испытание «Центрифуга»! Одолевает наиболее уравновешенная и скоординированная команда.

Ведущие хороводов могут быть представлены в номинациях «Самый уравновешенный» и «Лучший координатор». Игра "Зарядка". Ведущая : На данный момент мы с Вами освоим еще одну мед специальность. Есть посреди нас тайные «спортоманы» и скрытые атленты, пардон, атлеты?

Тогда прошу Вас занять место в центре круга Вашей команды. Ваша задачка провести курс целебной физкультуры для не таковых, как Вы спортивных, коллег. Подсказка организаторам : объясните «тренерам», следовать тексту песни совершенно не непременно.

Ведущая : Как это нет? В данной игре Фавориты ВСЕ! Все наши друзья проявили себя сильными, гибкими, грациозными. А как быстро они реагировали на команды тренера? А на данный момент в конце нашего музыкально-спортивного тесты мы проведем еще одну эстафету. Не беспокойтесь, бегать для вас не придется, а вот сплоченность команды эта эстафета выявит, непременно.

Эстафета "Температура". Ведущая : Врачи знают, как принципиально смотреть за состоянием здоровья, в особенности, в стрессовой ситуации. Ведущая : Предлагаем сделать прямо тут и на данный момент самый обычной «экспресс анализ» нашего общего самочувствия. Прошу команды выстроиться в шеренги. Постарайтесь встать друг от друга подальше, не достаточно ли что. Командам выдаются бутафорские градусники либо длинноватые воздушные шарики.

Одолевает самая стремительная команда. За «разбитый градусник» можно назначить штраф либо начислить штрафные очки. Конкурс "Части тела". Игрокам выдаются карточки с определёнными знаками. Задачка участников - приложить и удержать все карточки к тем частям тела, у которых наименования начинаются с указанных букв. Одолевает тот, кто сумеет больше расположить и не уронить карточек с знаками.

Ведущий : Естественно, не обо всех мед специализациях и возможностях присутствующих виновников торжества нам удалось вспомнить, но время, как досадно бы это не звучало, не хирургическая перчатка, его не растянешь. Ведущая : Тем наиболее, что вы уже совладали с поставленной экзаменаторами задачей!

Ведущий : Счастья для вас, благополучия и обычного людского везения! Ведущая : Хорошего здоровья, мудрости и проф терпения! Ведущий : От нашего мастерства, доброты и познаний зависит так много — вы держите в собственных руках здоровье нации! Ведущий : Вы избрали этот путь и идете по нему, невзирая на преграды, нежданные повороты и неблагоприятные условия! Ведущий : А завершить нашу програмку мы предлагаем общей песней о золотых сердцах и руках врачей!

Текст песни - переделки. Музыка для сценария. История праздничка День работника скорой помощи. Песни-переделки ко Дню Стоматолога. Музыкальные поздравления. Поздравления и стихи для докторов по различным поводам. Шуточное поздравление для провода на пенсию "Бригада скорой помощи с подарками". Шуточная сценка "Приход медсестры на праздник". Шуточное костюмированное поздравление учителям "Советы медиков". Как оригинально поздравить. Доп каталог сценариев, поздравлений и развлечений.

Новогодние сценарии - готовы! Дорогие наши юзеры, у нас восхитительная новость: Новейшие новогодние сценарии — готовы! И для организации возлюбленного праздничка у нас несколько новейших предложений: 1. Сценарий корпоратива «Новогодний отРЫв», 2. Игровая программа в стиле «Карнавальная ночь», 3. Программа видео конкурсов «Караоке зажигает елки и сердца», 4. Музыкальная новогодняя притча «Шамаханская Тигрица и Дед Мороз», 5. Квест для малышей «Тайна Снежной Королевы».

Еще планируются сценарии представления для деток и домашнего квеста. Всем хотим успешных новогодних праздников! Нередко задаваемые вопросцы Новейшие статьи и сценарии Контакты Карта веб-сайта Рекламодателям Как устроить праздничек. Как устроить праздничек. Остальные календарные празднички. Вот такие испанцы расслабленные…. Мой зять недоволен, что его супруга моя дочь много работает. Работает и в выходные. Бывает так, что они могут созидать друг друга днём «перебежками» либо лишь ночкой.

Дочь ему говорит: — Я желаю приобрести квартиру, чтоб она была лишь моя. Не достаточно ли что в жизни может случиться?! При таком «подходе к жизни» хоть какой испанец покрутит пальцем у виска. Вот и различие менталитетов — испанцы ТАК не делают. Кто-то может огласить, что в Испании и в Рф различный банковский процент по ипотеке. Да, это так, но, дело здесь даже не в проценте по ипотеке, а просто — ТАК не делают.

Ипотека родителей может ещё и детям по наследству перейти что случается сплошь и рядом. Как молвят испанцы: алкоголь — это яд, а марихуана — это природная травка. Наверно, дня их это и есть «оправдание» в применении этого слабенького, но всё-таки наркотика. В неких городках Испании есть легальные клубы курильщиков марихуаны. Около таковых клубов находятся лишь в одной Барселоне. Чтоб вступить в этот клуб, необходимо заполнить кое-какие простые бумаги, опосля что для вас выдадут карточку на посещение клуба.

1-ый раз я выяснила запах марихуаны в китайском магазине. Фактически все китайские магазины просто пропитаны сиим запахом. Не знаю, курят ли они сами либо делают этот запах для вербования покупателей. Сиим «лёгким» наркотиком балуются почти все испанцы, несмотря на возраст. Как то зашла с ребёнком на детскую площадку. Около данной для нас площадки есть ещё малая площадка со столами и лавочками вокруг столов. За одним из столов посиживали дети лет и игрались в какую-то настольную игру типа карт.

Прохожу мимо их и вдруг! Года три назад в дом, в котором я жила, заселились афроамериканцы, которые сняли в аренду квартиру этажом ниже. В доме внутренний дворик небольшой время от времени его именуют «колодец» и соседей видно фактически «глаза в глаза». Эти квартиранты курили марихуану как раз на данной для нас стороне дома, на стороне внутреннего дворика. Курили прямо в окно. Курили днями.

В малеханьких внутренних двориках ветра фактически нет, отчего в квартирах соседей стоит стойкий запах марихуаны. Меня этот запах просто давит и повсевременно болит голова. Ежели ваш сосед курит в окно марихуану либо выращивает её на своём балконе, жаловаться фактически бесполезно — это легально. В испанском законодательстве число разрешенных выращиваемых растений для «собственных нужд» чётко не прописано. Считается, что можно растить либо держать дома два кустика каннабиса конопля; наркотические вещества, типа марихуаны и гашиша хоть какого вида из расчёта на каждого совершеннолетнего члена семьи.

Есть, на мой взор, забавное ограничение: «если растения не видны с улицы». За нарушение этого правила установлен штраф от до 30 евро. Глядеть на растения можно сколько угодно, а вдыхать их запах совсем ни к чему. Нет, при первом же знакомстве испанец никогда не спросит вас: «А российские много пьют водки? Но, когда вы встречаетесь со своими друзьями не в 1-ый раз, то будьте убеждены, что они обязательно о этом спросят. Да, испанцы пьют много! Чрезвычайно много!

В зависимости от дня недельки — раза в день. В основном, пьют пиво и сухое вино. Но, в тоже время, с испанцами много не выпьешь и это не от того, что они себя контролируют, просто для их не быть опьяненным — это норма жизни. Российские пьют меньше испанцев, но, почему то во всём мире пьяницами считают российских, а не испанцев. Всё поэтому, что существует такое понятие как «культура питья». В отличие от российского, испанец не будет пить «как в крайний раз», до крайней капли на дне бутылки.

Тема мне увлекательна — так огласить «за державу обидно», потому на эту тему я и сама с наслаждением говорю с испанцами. Они молвят приблизительно так: — Мы размеренный люд и пьём тихо. Мы расслаблены каждый день и можем каждый день зайти в хоть какой бар и испить стаканчик-другой пива либо вина. Российские — нервные и пьют нервно, как то «рывками и лицом в салат».

Что ж, что правда, то правда! Я им объясняю, что российские не имеют времени пить каждый день, сидя в баре, потому пьют «редко, но метко» беру среднего россиянина. Два года назад я привезла в Валенсию граммовую бутылочку столичного коньяка. Доверчивая, желала угостить испанцев «своим, национальным». И что вы думаете?!

Нет желающих даже испытать. Похоже, что мой коньяк так и будет закрыт ещё несколько лет. Далековато не все испанцы пьют прочные спиртные напитки. Я нередко бываю на испанских застольях и обрисую как это происходит. Собираются гости.

Все а не лишь владелец готовят какие-либо блюда и накрывают на стол. При этом, пока на не накрытом столе, с краю стоят какие-нибудь напитки и не непременно алкогольные , солёные орехи, оливки. Хоть какой гость может подойти и взять всё, что желает. Ежели такового стола нет, то владелец сам спросит: «Что ты хочешь выпить? Пиво, вино, вода…». Итак, стол накрыт, все садятся кушать. И тут! Практически никто не пьёт и, естественно, не говорит никаких тостов! Все беседуют и кушают. Отвлекусь и расскажу как я попала в такую «засаду» 1-ый раз.

Когда перед началом ужина меня спросили — желаю ли я что-нибудь испить, я естественно отказалась. А зачем? Начинам кушать, никто не пьёт и никто никому не наливает. Я спрашиваю у дочери: «Как так? Тут никто не за кем не ухаживает и никто не направляет внимания на то, кто и что пьёт». Ну, это понятно, что меж собой они и не направят внимания.

Как то на очередной вечеринке, застолье растянулось часа на 4. Фактически никто не пьёт, все кушают и говорят. Было человек и всем хотелось побеседовать и вкупе и друг с другом. И один из гостей, который приезжал на женитьбу дочери в Россию в Тверь , сказал: « В Рф мы бы уже раз 20 выпили! И даже 15 раз из их — с тостом». На данный момент я уже наливаю для себя сама «без зазрения совести».

Кстати, испанцы не пьют Сангрию, купленную в магазине, хотя этот напиток продаётся в любом супермаркете. о этом в последующей статье готовится к публикации. Как правило, в прачечной самообслуживания имеются машинки для стирки 14,16 либо 18 кг и машинки для сушки 14,16 и 18 кг. Количество машин зависит от размера помещения прачечной. В прачечной сходу и стирают 30 минут и сушат от 8-ми до х минут. Сколько минут сушите, столько и оплачиваете.

Кстати, прачечная самообслуживания — это чрезвычайно комфортная вещь! В Твери таковых прачечных точно нет. Мои друзья, которые повсевременно живут в Москве, произнесли, что тоже не лицезрели ничего подобного. Тут в прачечной можно постирать даже большущее, тяжелое одеяло и сходу его высушить. И всё это наслаждение будет стоить евро и займёт 45 минут!

И не нужно ожидать как в Рф 2 недельки химчистки, при этом, не зная что там вообщем делали с твоим одеялом. Так же можно стирать огромные и толстые вещи — пледы, покрывала и т. Рекомендую воспользоваться прачечными в Испании. Испанцы прогуливаются в прачечную, как на подвиг! Такое воспоминание, что лишь раз в месяца они стирают бельё. Причём, бельё из дома собрано всё и наступила критическая ситуация, когда уже «нечего одеть» и даже нет незапятнанных носовых платков. У меня был таковой период три зимних месяца , когда мне нередко пришлось бывать в прачечной.

Как понятно, в зимнюю пору в Валенсии отопления в квартирах нет и потому высушить бельё фактически нереально. Вот и приходится и стирать и сушить огромное бельё в прачечной. В прачечных я тоже сделала некие выводы о испанцах:.

Следила как одна дама чрезвычайно аккуратненько, скрупулёзно складывала мужские рубахи, которых у неё было штук 20! Складывала так, как продают в магазине в упаковках. Да, поэтому что, разглаживать она их не собирается. Хотя, опосля сушки такие вещи смотрятся не так, как опосля глажки, но….

Кстати, для испанца в летнюю пору носить трикотаж футболки и т. Нужно огласить, что не все стирают так «грязно». Некие супруги прогуливаются вкупе и всё аккуратно складывают в новейшие огромные мешки для мусора и позже убирают в сумки на колёсах либо в огромные сумки, чтоб донести до машинки. Мне было чрезвычайно любопытно следить как раз за теми, кто стирая — пачкает!

Вот смотрела на их и думала: как же вообщем такие непонятливые мягко сказано люди на свете живут?! Я имею ввиду не лишь испанцев, а вообщем людей, не взирая на цивилизацию. Я не раз о этом писала и готова повторять опять и опять, поэтому что, нередко этот факт бесит! Испанцы никогда никуда не торопятся и у их постоянно «No tengo prisa» , что значит «Я не спешу» дословно — я не имею спешки.

Ежели вы видите на улице прекрасно одетого, опрятного и ухоженного испанца непринципиально мужчина это либо дама , это не означает что он таковой в жизни. Ежели посмотреть на его жилье придти к нему в дом , то это жилье «откроет глаза» на человека. Ежели застать врасплох, то можно созидать, что в домах у их сплошной бардак. Ежели вы предупредили о своём визите, то можно созидать визуальную уборку. Но, ежели присмотреться что я и делаю, так как желаю подтвердить свои выводы , то можно узреть, что этот бардак «культурно прикрыт».

Один раз лицезрела, что куча различных вещей просто валяется в углу и прикрыта большой плетёной прекрасной корзиной, на которой стоит привлекательная мягенькая игрушка. Нет, я не чистюля «до мозга костей», но простые вещи по дому стараюсь делать по мере необходимости, а не доводить квартиру до цыганского бардака. Люди наиболее старшего возраста — осторожны и не ленивы. И все «сошлись на том», что так «лениво» испанцы могут жить лишь в собственной стране, а в чужой стране, когда нужно «драться за место под солнцем» они не выживут.

Думаю, что словосочетание «испанец-эмигрант» звучит смешно. Сломя голову испанец никуда и никогда не понесётся. А так тужиться — ехать туда, не знаю куда — испанец не будет. Для чего испанцу всякие напряги?! Хотя, в соцсетях некие люди даже не испанцы спорили со мной на эту тему: «Посмотрите, сколько испанцев живут и работают в остальных странах!!! И всё-таки, никак не могу понять: почему при таковой «национальной» лени, в Испании строится много парков; практически при каждом доме есть детская площадка и не просто с 2-мя перекосившимися качелями, а самая настоящая площадка ; прекрасные фонтаны — тоже через «каждый метр»; автобусы и метро прогуливаются как часы — строго по расписанию за чрезвычайно редким исключением и ещё есть много, много всего того, что, в принципе, не обязано быть!

Несколько лет назад произошла чрезвычайно смешная история. Я приехала в Валенсию и вообщем в Испанию 1-ый раз и в один из дней предки супруга дочери мои сваты устроили для меня культурную програмку. Мы ездили на экскурсию в порт, купались в море, обедали в ресторане на побережье и позже поехали домой. По дороге домой, они вдруг тормознули и произнесли, что желают показать мне — как выращивают рис. А рис в Испании — это как картошка в Рф.

Рис пихают практически в каждое блюдо и, естественно, рис — это паэлья. Потому к рису тут отношение особое. И вот, тормознули мы в одной деревеньке и отправь на поля. Рис сажают на поле большими квадратами и он растёт в воде, а вокруг квадратов — асфальтовые дорожки, чтоб ходить меж «грядками». Вдали я увидела работающий комбайн, который собирает рис это было в середине сентября. Я спросила: — Как так? Почему рис собирают комбайном?

Там же вода! Я лицезрела по телеку, что китайцы собирают рис вручную. На что мне ответили: — А китайцы работать обожают, а мы — нет! Потому у нас поначалу осушается эта часть поля, а позже по ней идёт комбайн и собирает рис. Ежели перефразировать, то получится: «лень на выдумку хитра»! Но, в плюс испанцам могу огласить одно снова же говорю о том, о чём знаю сама, а не «одна баба сказала». Когда туристы арендуют квартиру на время отпуска посуточно , то опосля испанских туристов квартира остаётся в чудесном состоянии!

Британцы могут скакать по белоснежному кожаному диванчику в ботинках оставляя следы , пить кофе, пиво и алкоголь даже в туалете; на 2 человека применять всю посуду, что есть в доме и т. Итальянцы такие же, ежели не хуже! Испанцы, даже путешествуя вкупе с грудными детками, никогда такового бардака в квартире не оставят. Они перемоют всю посуду и оставят в сушилке, заправят все кровати, даже зная о том, что опосля их отъезда бельё всё равно снимается и в их «заправке» нет смысла.

При выезде испанцы оставляют всё «красиво». Не знаю почему так происходит, но, видимо, эта цивилизация так любит себя а это правда! Да, они есть. Они не скрывают собственных отношений и эти «отношения» можно следить даже на улице. Думаю, на данный момент этот факт не скрывают уже нигде в мире. Скажу то, что вижу я. Мужчины могут идти за ручку, обниматься и «строить друг другу глазки».

Нередко их можно встретить в магазине, где они выбирают мужскую одежду вместе.

Считаю, tor browser api hydra реализуем

Позже Сазанов сказал журналистам и о остальных ограничениях на интернет-продажу алкоголя, которые будут прописаны в законе. Будет привязка не к моменту покупки, а к моменту, когда для вас ее привезли", — сказал он. Время запрета ночной интернет-продажи алкоголя будет варьироваться в зависимости от региона. К этому будет привязан момент исполнения", — добавил Сазанов. Не считая того, пока не предполагается твердая привязка оплаты покупки к банковской карте — предполагается и возможность оплаты наличными.

Комментируя сроки пуска интернет-продаж алкоголя, он произнес, что законопроект точно будет внесен Минфином в Госдуму до конца года. При таком массивном лобби спиртозаводчиков во главе с Димоном может ли встать на повестку вопросец либерилизации наркополитики? Новое на форумах. Перестройка институтов обжалования приговоров.

Родственник в качестве защитника. Хоть бы по цветочку девченкам подарили! Да, что там говорить, вы, мужчины, розу от чертополоха не отличите. Ведущий ободряется, петушится : А что, мужчины? Будут для вас цветочки! Ну-ка, мужчины, собрались. Конкурс "Цветочное лото". Отвечают лишь мужчины, верный ответ выделен жирным шрифтом.

Консилиум у изголовья больного, на котором решается «Поправится — не поправится»;. Глазной конвейер, придуманный Святославом Федоровым. Рисово-рыбный салат «Мимоза» носит такое экзотическое заглавие, поскольку:. По-японски «мимоза» значит «рисово-рыбный салат». Одним из изысканнейших блюд царской кухни средневековой Европы был:. В Колумбии русский цветок «Иван-да-марья» известен как:. Ведущий торжествующе глядит на Ведомую : Ну, что?

А Вы говорили, что мы в цветах не разбираемся. Мужчина произнес, мужчина сделал! Ведущая : Разбираетесь, разбираетесь. В особенности имярек. Пора перебегать к последующему экзамену. И в этом испытании сумеют участвовать все! Ведущий : Так, так, так… Что здесь у нас? Специализация «Доктор ЛОР». Это что? Ведущая: Это конкурс для тех, кто желает испытать себя в специальности «Отоларинголог».

Так понятно? Ведущий: Так понятно. А что необходимо будет всем в гортань заглядывать? Либо носы прочищать? Ведущая: А я разве что-то произнесла про музыкальный? Для вас сотрудник уши нужно почаще мыть! Ведущий обиженно : Наговариваете вы на нашу семью. Грех это. Ведущая примирительно : Шучу я, шучу. Давайте играть! Игра "Доктор ЛОР". По сущности, эта игра старенькый и знакомый «испорченный телефон».

Лишь водящих тут двое. Они шепчут на ухо слово первому члену собственной команды скажем, одной из сторон стола , а тот передает другу. Сообщения могут быть комплиментами, поздравлениями, можно передать и какой-либо непростой мед термин. По окончании проверяется «качество связи». Одолевает команда, которая передаст сообщение скорее и без ошибок. Подсказка для организаторов : Водящих данной для нас игры можно представить к номинации «Лучший спец по Связям» и Наилучший связист» с таковой подводкой «Не постоянно спец по связям может обеспечить неплохую связь, а связист может не совладать с установкой контактов читай связей ».

Сценки группы "6 кадров" продолжение. Звучит заставка 6 кадров начало. Сценка 7. На сцену выбегает перепуганный Пациент, навстречу ему идет Доктор. Сценка 8. На сцене гость супруг нездоровой нервно прогуливается из угла в угол. Из «палаты», снимая шапочку, выходит Доктор.

Сценка 9. Возникает Доктор, Пациент, мотая в различные стороны головой, натыкается на Доктора. Пациент : У меня беда! Доктор, я вижу лишь передвигающиеся предметы! Музыкальная игра "Центрифуга". Последующий блок проф праздничка состоит из 3 игр и проводится на «танцполе». Ведущая : Это я фигурально выражаюсь.

Засиделись наши гости, пора подвигаться. Скажите, кто может повытрепываться неплохим вестибулярным аппаратом? Ведущая приглашает 2 добровольцев из различных команд. Ведущая : Ваша задачка проверить свою команду. Выстраивайте цепочку, закручивайте ее в змейку, спираль, хоровод. Объявляю испытание «Центрифуга»! Одолевает наиболее уравновешенная и скоординированная команда. Ведущие хороводов могут быть представлены в номинациях «Самый уравновешенный» и «Лучший координатор».

Игра "Зарядка". Ведущая : На данный момент мы с Вами освоим еще одну мед специальность. Есть посреди нас тайные «спортоманы» и скрытые атленты, пардон, атлеты? Тогда прошу Вас занять место в центре круга Вашей команды. Ваша задачка провести курс целебной физкультуры для не таковых, как Вы спортивных, коллег. Подсказка организаторам : объясните «тренерам», следовать тексту песни совершенно не непременно.

Ведущая : Как это нет? В данной для нас игре Фавориты ВСЕ! Все наши друзья проявили себя сильными, гибкими, грациозными. А как быстро они реагировали на команды тренера? А на данный момент в конце нашего музыкально-спортивного тесты мы проведем еще одну эстафету. Не беспокойтесь, бегать для вас не придется, а вот сплоченность команды эта эстафета выявит, непременно.

Эстафета "Температура". Ведущая : Врачи знают, как принципиально смотреть за состоянием здоровья, в особенности, в стрессовой ситуации. Ведущая : Предлагаем сделать прямо тут и на данный момент самый обычный «экспресс анализ» нашего общего самочувствия.

Прошу команды выстроиться в шеренги. Постарайтесь встать друг от друга подальше, не много ли что. Командам выдаются бутафорские градусники либо длинноватые воздушные шарики. Одолевает самая стремительная команда. За «разбитый градусник» можно назначить штраф либо начислить штрафные очки. Конкурс "Части тела". Игрокам выдаются карточки с определёнными знаками. Задачка участников - приложить и удержать все карточки к тем частям тела, у которых наименования начинаются с указанных букв.

Одолевает тот, кто сумеет больше расположить и не уронить карточек с знаками. Ведущий : Естественно, не обо всех мед специализациях и возможностях присутствующих виновников торжества нам удалось вспомнить, но время, как досадно бы это не звучало, не хирургическая перчатка, его не растянешь. Ведущая : Тем наиболее, что вы уже совладали с поставленной экзаменаторами задачей! Ведущий : Счастья для вас, благополучия и обычного людского везения!

Ведущая : Хорошего здоровья, мудрости и проф терпения! Ведущий : От нашего мастерства, доброты и познаний зависит так много — вы держите в собственных руках здоровье нации! Ведущий : Вы избрали этот путь и идете по нему, невзирая на преграды, нежданные повороты и неблагоприятные условия! Ведущий : А завершить нашу програмку мы предлагаем общей песней о золотых сердцах и руках врачей! Текст песни - переделки. Музыка для сценария. История праздничка День работника скорой помощи. Песни-переделки ко Дню Стоматолога.

Музыкальные поздравления. Поздравления и стихи для докторов по различным поводам. Шуточное поздравление для провода на пенсию "Бригада скорой помощи с подарками". Шуточная сценка "Приход медсестры на праздник". Шуточное костюмированное поздравление учителям "Советы медиков". Как оригинально поздравить. Доп каталог сценариев, поздравлений и развлечений. Новогодние сценарии - готовы! Дорогие наши юзеры, у нас восхитительная новость: Новейшие новогодние сценарии — готовы!

И для организации возлюбленного праздничка у нас несколько новейших предложений: 1. Сценарий корпоратива «Новогодний отРЫв», 2. Игровая программа в стиле «Карнавальная ночь», 3. Программа видео конкурсов «Караоке зажигает елки и сердца», 4. Музыкальная новогодняя притча «Шамаханская Тигрица и Дед Мороз», 5. Квест для малышей «Тайна Снежной Королевы».

Еще планируются сценарии представления для малышей и домашнего квеста. Всем хотим успешных новогодних праздников! Нередко задаваемые вопросцы Новейшие статьи и сценарии Контакты Карта веб-сайта Рекламодателям Как устроить праздничек. Как устроить праздничек. Остальные календарные празднички. Проф празднички. История и организация праздничков. Как развлечь гостей.

Игры и программы для малышей. Тематические игровые программы. Сценарий ко Дню мед работника "Лекарство против скуки" Врачи - люди благородной профессии и заслуживают почета, уважения и реального праздничка. Вариант приглашения на вечер отдыха: Ликует лето, луч радостный дразнит, Откинь на время мысли про работу, Ведь на пороге наш возлюбленный праздничек, И ожидает всех Торжество в субботу.

В програмке шуточки, игры и сюрпризы, Банкет, подарки и радостные репризы. Ведущая : Какие знакомые, милые лица! Не просто коллеги, крупная семья! Мы делом, возлюбленным, смогли породниться, И стали родными мы с Вами, друзья! Ведущий: И ночкой и деньком мы на охране здоровья… Есть много прекрасных и пафосных фраз… Не буду цитировать. Сегодня с любовью, Коллеги, я этот бокал поднимаю за Вас!

Звучит песня про докторов. Банкетная пауза Ведущий : Дорогие друзья! Конкурс "Врачи-универсалы" Ведущая : Вспомните и назовите докторов, которые прославили себя не лишь а время от времени и не столько на мед поприще, сколько в остальных творческих профессиях. Маленькая банкетная пауза Ведущая : То-то же.

Ведущий : Да. Вы помните, сестра таланта — краткость? Ведущая : По древу мыслью вы не растекайтесь. Две ёмких строки, ну, четыре — крайность! А больше — штраф! Ведущий : Друзья, уж постарайтесь! Ведущая : Лишь все «коротЕнько», не забывайте! Аукцион "Медики — люди…" Ведущая : Итак, начинаем.